Despues de pensarte y de repesnarte y volverteapensar, me siento inutilmente a contar mis penares amorosos en este sitio, que ya es mio y que ya sabe todo de mi y solo le queda seguir dejandome expresarme.
Me he entregado al recuerdo pidiendole porfavor que no recuerde los malos momentos y que me innunde de lo bueno que me has dado, que no permita que me reproche cosas que no he echo o que he echo de mas, sino que me permita seguir pensando que esto vale la pena y que "esto tambien va a pasar"
Puedo vivir sin vos, he visto que puedo y muy bien, pero no deseo mi vida sin vos, que eso cambiar totalmente el concepto. No quiero ponerme a escribir lascosas que pienso a diario cuando mi mente se encuentra complementa en blanco, no quiero contar y volver a contar las cosas que salieron mal. Quiero... tantas cosas... como una de ellas es volver a sentir tus dulces abrasos, besos cariñosos y lentos... noches eternas, super eternas abrazada a tu cuerpo sin que importe el reloj.
Me siento patetica

Pegue tu foto en el ropero
para sentir que estas aqui
yo me instale en el mes de enero
afuera creo que es abril

me importa un bledo el noticiero
total jamas hablan de mi
hice un pais de este agijero
desde que tu no estas aqui

este es el himno nacional
y por bandera tengo tu tanga cafe
confieso que la paso mal
y no se como puedo mantenerme en pie

y sigo aqui tocando fondo
descubriendo todo lo que nos falto
hechandome la culpa en todo
derritiendo el poco aire que me quedo
y sigo aqui tocando fondo
desde mi pais que este quinto piso
desde tu exhilio voluntario
la nostalgia sigue de primer ministro...

todo esta intacto en mi pais
tal cual como lo abandonaste
las flores de papel tapiz
la copia del Dali que olvidaste

de mas esta decir te extraño
y el resto de cursilerias
no insistas en lo que hace daño
es otra frase de tu autoria

y aunque he pagado los impuestos
de esta bancarrota que es vivir sin ti
ya no me queda presupuesto
para otro invierno sin que estes aqui

vuelvo al efecto de resucitar

Hoy como todos los dias en donde no me debo levantar, me cuesta hacerle caso al despertador y levantarme a la hora que habiamos acordado, lo apago y pongo la tipica excusa de "cinco minutos mas", me arrepiento de eso pero me permite estar escribiendo ahora.
Estoy odiando a mi teclado o a mi posicion para escribir por que el separador no anda bien y si quiero que esto sea "legible" tengo que volver a la parte, separarla, y seguir, y eso no me gusta, se nota no?
Tengo que reconocer que hace semanas no acomodo mi pieza y la vez que desidi cambiar todo de lugar no fue una buena idea, me siento super incomoda con su nuevo look y deseo cambiarlo YA... pero que vuelva a su viejo estado consta de muchos recuerdos y no es lo que quiero.
Voy a limpiar mi pieza cuando mi pise el dia en el que venga mi gente, hasta entonces voy a barrerla y nada mas.
Mis sabanas ya no tienen el olor al suabizzante de 18,69 que compre para que olieran rico,el cubracama que esta al borde inferior de mi cama tiene olor a olvido, como su dueña. Y el echo de no tener sexo hace una semana me deja un poco histerica, DEBO reconocerlo.
Rompi mis lentes el sabado, asi que ahora estoy obligada a usar de los contacto, ponermelos, sufrirlos y sacarmelos. Ya era hora, los cristales tienen muchos años, muchos rayones y poco aumento.
Me canse un poco de escribir, creo que lo hago para no pensar, o para pensar en otras cosas. Me pregunto que necesidad tendran los sueños de llamarme una vez mas... si yo solo necesito paz y mi inconciente evidentemente no me la genera...
AG...

Cuando no puedo dormir creo que es mi mejor momento de inspiracion, y escribo.
Hace mucho no me fundia enlacama sin poder conciliarsueño, suelo cansarm de la nada y me echo aca solamente para descansar, y no pensar.
Hoy opto por pensar yacordarmey negarme y seguir.
Armo planes para el futuro por que lo amerita y solamenteme incluye a mi y a mis ganas,esto es raro por que hace tiempo no lo hacia.
Luego pienso en que extrañoalgunas cosasqueya no estan tana flordepiely hoy vivocondias, horas sin hablarte ni saber tus mentiras.
Y me estanco aca por que no se si deseo canalizar mispensamiento en esto lugar, hoy. Prefiero esperas algunos dias mas a ver si la puta idea deextrañarte se va y escribo, nuevamente como antes hace un tiempo atras, lo feliz y comoda que me siento conmigo misma...
Hoy me fortalece saber que talvez encuentre algo en mi que es tuyo pero solo mio... que no te voy a compartir por que no queres y es algo a lo que nunca te voy atar, solamente vos vas a cargar con la conciencia el dia que lo veas grande, hermoso y suprimiendoel "papa" de su vocabulario.

No tienes corazón

Si quieres, te cuento los cuentos que tu me contabas
Si quieres (mujer), te escribo una lista con nombres y camas
Si quieres, me sigo creyendo que fuiste una santa (anda ya!)
No tienes perdón
Como tienes la poca vergüenza de entrar en mi casa
Como tienes valor de llamar por la noches a ver que me pasa (que guasa!)
Como tienes la lengua tan larga y la risa tan falsa,
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades

Tuviste, muy poco respeto y poco cuidado,
hiciste que fuera el payaso en tu circo privado,
dejaste un imbécil muy grande en mi frente pintado,
No tienes perdón
Ahora entiendo el afán por viajar con tu hermana a La Habana
o las cenas aquellas con tus compañeras una vez por semana
y los viejos amigos y algún con tu primo que ya peinan canas
No tienes corazón (no, no tienes corazón)

Y mírame a la cara y atrévete a negarme
que conoces tantas camas como historias que contarme;
mejor no des detalles, prefiero que te calles
que me evites que te halague con piropos y verdades (bis)

Un café, mire usted, pa’ un primo hermano
corto de café, largo de Quijano

Y me debes allí en medio, mucha sangre tu me debes
y tu culpa es mi remedio, sean benditos tus deberes

Y mírame a la cara y atrévete a negarme… (x3)

Y mírame a la cara (cara dura)
Y atrévete a negarme (y dímelo en la calle)
Mejor no des detalles….prefiero q te calles

Ni te declaro la guerra, ni tu me firmas la paz

Que manera de desencontrarme, que manera de no estar comoda conmigo misma.
No s{e si es que he acomodado mal la pieza, o si ya las cosas que solia hacer me disgustan, pero no logro encontrar paz, mi paz, donde se fue?
No quiero buscar a nadie, aunque no puedo evitar necesitar no estar sola, pero quiero evitarle a los demas el dever de estar conmigo, el disgusto de ver que ya no estoy igual y se nota.
He escuchado ya a dos personas decirme que estoy distinta, que algo me falta y no son solo ellos, sino que yo tambien me he dado cuenta.
He perdido el entusiasmo de sobrevivir, he perdido toda la dulzura, la ternura, la inocensia, el gusto a mis gustos, he perdido hasta las ganas de estar mal...
Y si me preguntan si me gusta y si estoy comoda NO, pero ya nisiquiera me importa algo por lo que diga "salgo".
Llamo a Mariela y no me atiende, me hace pensar que es una mas del muonton que se ha cansado de mi y debo buscar por otro lado. Odio buscar a la gente por que me hace pensar que soy pesada, sin embargo, gasto tiempo del mio para dedicarme a buscarlos a todos, y no es malo por que cuando los encuentro me siento feliz, un poco porlomenos y con ellos puedo recuperar parte de mi vida.
No s{e en que momento me desid{i a cambiar, no me gusta lo que encuentro frente al espejo, no me gusta!
Antes me gustaba, por que te gustaba, por que me sentia fuerte, por que me sentia segura, por que me sentia grande... pero hoy ya no se si tengo esa seguridad, hoy solo se que no logro encontrar mi punto de equilibrio, que es mas desanormal que normal mi estado de animo, que ni un kilo de helado de chocolate puede subirme el animo.
Hay veces que preferiria volver a mi otra vida, a la cual tenia en Posadas, no era perfecta... pero nunca antes me habia sentido asi, descuidada, desprotegida, totalmente perdida.
No s{e en que carajo estaba pensando cuando desidi a destruirme por completo...

Al borde de la razón

http://www.youtube.com/watch?v=iHf8WdLAQFI&feature=related

-“Leí que no se debe salir con una persona si tiene tres razones para no salir con ella.”
-“ Las tienes?”
-“ si”
- “Cuáles?”
- “ Pues, la primera: te avergüenzas de mi, no sé esquiar, no sé montar, no se latín, mis piernas llegan hasta aquí y si es cierto, siempre seré un poco gordita… y tu!? Tu doblas tus colzones antes e meterte en la cama…”
- Un momento, eso no es una razón”
-“Si, pero tampoco eres perfecto!!. Miras por encima del hombro a todo el mundo, sin excepción, y eres incapaz e hacer algo espontáneo potencialmente cariñoso. Al parecer esperas encontrar a alguien en la sala vip que sea tan fantástica como lo es ella y que no necesites perfeccionarla”
-“Eso es un disparate”
-“Quizas ya la hayas encontrado…
Quieres casarte conmigo?”
(silencio)

Una vez mas, admito y super admito que me puede identificar con este personaje llamado Bridget Jones, aunque la situación sea distinta, termino diciendo lo mismo, caracterizandome en sus dichos y poniendo en el papel de Marc a esa persona que hoy, y siempre fue incapaz de hacer algo potencialmente cariñoso…