jueves, 5 de marzo de 2009

"... ni cumpleaños feliz"

Me molesta el echo de que mi blog ya n osea tan privado y que tenga que pensar dos veces antes de poner las cosas, pero saben que? esta no va a ser la ocacion. Si queres leer, lee.. sino no queres leer no leas, pero esto soy yo, lo lamento.
Hoy justamente, hablando con un ser que me ha echo ver estrellias con que solamente se me ponga en frente, le comentaba lo satisfactoriamente bien que me sentia conmigo misma y como me gustaba esto mismo que era en el momento...
Pero de pronto, las palabras que le canté en pocas horas se esfumaron y se hicieron llanto. A poco mas de una hora de recien cumplidos mis primeros 18 años, encontre sangue en mis muniecas, muchas lagrimas rodeando mi cara y prguntas que obviamente no tenias respuestas. Un dolor en el pecho que no lo imaginé jamás y miles y miles de puertas que senti cerrarse en el intenta en que que me caí de esa nube negra que me mantenia viva. Digo negra por que siempre supe que era negra, sin embargo deves en cuando yo la pintaba de rosa para simular que era una mierda...
Y así fué como caí en eso que llaman realidad. Esas palabras que me decian los demas las estaba repitiendo yo misma, de una manera dura y dolorosa yo misma, conmigo misma en mi soledad...
Y cuando soy esto que es lo mas cercano a mi en lo que menos pienso es en salir adelante, olvidarme y sobrevivir, como estoy acostumbrada. Pienso cada vez mas en seguir cayendo y undirme hasta que las aguas me tapen por completo los ojos, la nariz y la boca y dejar de respirar, porlomenos por un par de dias a ver si asi... me olvido realmente de todo.
Y si, capaz habre sido una hija de puta en la otra vida por eso me toca todo esto de ahora. Talvez fui asi como son conmigo y ahora m merezco esto. Es la repsuesta mas razonable que encuentro... la verdad.
No creo ser tan wacha como para merecerme lo que me toca. Si d hombres se trata, yo me he buscado las mejores especies en los peores hombres. Ninguno, salvo, nnguno me hizo bien y los que me hicieron bien terminaron por ponerme de cama...
Realmente yo m enfermaré de amor por cada uno al punto de idealizarlo tanto y querer algo que no existe?o realmente me ven la cara de boluda y tengo que comerme el garron de despues darme cuenta quien está alado mio?
Realmente pienso que necesito una Maru alado mio o simplemente una Eve que me diga que estoy sexi por mas que esté despeinada. O talvez necesito un andres que me haga reir a mas no poder o un Fede con el cual pueda compartir cosas que con otra gente me es imposible... Necesito eso, o creo que lo necesito y nada está.
Ahora, no puedo dormir y vine aca para ver si puedo encontrar algo que me cure las ansias y me de sueño, me deje dormir o lo que sea que fuera...
Realmente, me habia olvidado lo que era sentirme una lechuga podrida de vivir, con un corazon podrido de latir.
Yo queria terminar mi camino y sembrar esperanzas desesperanzadas... pero se ve que no se puede, no es para mi y no lo quiero entender pero el provoca estas cosas en mi.
No sé quien me lo mandó y por que, pero no creo que haya sido una buena persona quien me aconsejo que lo quisiera así...
Ya me duelen los huesos de solo pensar que esa será mi proxima meta, de solo pensar de que la Eli de antes volvió... de que habra nuevamente objetivos viejos que cuplir a fin de no pensar y que se me cosuma lo poco de cerebro.
Brindo, en mis 18 años por que vuelva la superficialidad a mi vida y el "no me importa nada", brindo por que vuelvan las malditas obseciones y las lagrimas sin sentido, brindo por muniecas con marcas y manchas en las sabanas, brindo... por él... que va a ser el ultimo que juegue conmigo.
Ya no mas Eli love... eso no existe, es producto de mi imaginacion.
Basta de cosas que no soy... basta de derochar cariño y que no sea devuelto. BASTA... de todo eso que es normal y hace bien pero a mi me destruye por completo...
Necesito tantas cosas, pero hoy lo unico que queria, entre seguir bien y tranquila, era que te preocpuparas un poco en aparecer aunque no estuvieras... y lo lograste. No voy a olvidar estos 18 años, entre llantos y gillette preguntandome POR QUE A MI!?, por que vos!, por que yo!... por que tan basura!
Y pensar... que podria existir nuestro lugar, al menos en mis sueños lo existia...
Pareciera que buscabas esto...
Pareciera que hubieras querido volver a hacerme mal...
Pareciera que no tenes corazón y que ahora me doy cuenta, por que estás tan solo...
Pareciera que no vieras que la unica que termina queriendote soy yo, y sin embargo soy lo que menos te importa y tambien pareciera que yo tuviera un radar para captar pelotudos a quien querer----


"... ni cumpleaños feliz..."

1 comentario:

  1. Estamos creciendo mucho che, desprendete de tus mochilas que joden las bolas.

    Este tipo no te merece, no jodas más. Así como lo querés ayudar a él, ayudate a vos, pudiste superar tantas cosas que un pelotudo egoísta no es un obstáculo mayor.

    Enfocate en vos, en tu vida AHI en esa ciudad inmensa a la que conseguiste ir. Tus amigos seguimos dando vueltas por el mundo, haciendo nuestra vida también, pero teniéndote presente: no nos lastimes lastimándote -otra vez-.

    No derroches cariño, por cachonda -...- , con estos pelotudos. Hacé nuevas amigas, ponete las pilas con esos chicos que conociste, anda a tomar mate con la abuela y pasea y mira pelis y lee libros, y segui poniendote linda como vos sabes hacerlo...anda a bailar y agarrate alguno, no se...


    Dejalo solo a ese pajero, vos no estas sola y lo sabés bien; asi como estuviste para mi muchas veces yo también sigo estando para vos cuando me necesites.



    Espero que puedas curarte che, está en vos. No te quedes quieta, movete y olvidate.


    Te qiero mucho mi amiga, nos vemos.

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