Miro a lo lejos
Entoces volteo a a verte otra vez
Tratas de decir
Las cosas que no puedes deshacer
Si fuera a mi manera
Nunca te olvidaria
Hoy es el dia
Rezo por que lo logremos

Que logremos mantenernos de pie
Que logremos salir adelante

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar sobre esto
Y no quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de esto
Porque estoy enamorada de ti

Tu eres el unico
Con el que estaria hasta el final
Cuando me deshago
Tu me restructuras de nuevo
De regreso bajo las estrellas
De regreso en tus brazos

Y no quiero hacerme pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar sobre esto
Y no quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de esto
Porque estoy enamorada de ti

Quiero saber quien eres
Quiero donde comenzar
Quiero saber que significa esto
Quiero saber como te sientes
Quiero saber que es real
Quiero saber todo, todo

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar de ello
No quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de ello
Porque estoy enamorada de ti

Y no quiero caer en pedazos
Solo quiero sentarme y mirarte
No quiero hablar de ello
No quiero una conversacion
Solo quiero llorar frente a ti
No quiero hablar de ello
Porque estoy enamorada de ti

Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti
Porque estoy enamorada de ti



Solo sé que hoy por hoy daria una vida entera por no sentir lo que siento o por que la situacion fuera distinta.
Hoy sé que esacancion me identifica aunque yo oculte u ocupe mis dias de cosas mas productivas..., que estes en el ultimo lugar y que pueda vivir sin vos.

Ahora me inundo delvacio y la soledad que me ha dejado su ausencia. La felicidad.
Estoy sentada en mi cama, en posicion de indiecito, escuchando los grillos, con la ventana abierta, la puerta cerrada y no mas sonido que el de mis dedos sobre el teclado. Suena el celular que esta cagandose y no tengo ganas de contestarlo. Estoy segura que no es importante y sigo escribiendo.
Me encuentro con perfume de hombre en las manos y el mismo peinado con el que me levante. He leido una pagina mas del nuevo libro que me he comprado y estoy algo apretada en gastos. Se que tengo responsabilidades que no quiero cumplir. Tengo tiempo libre y a la vez no tengo tiempo...
Hoy hice, algo que hace mucho queria volver a hacar: Bailar. Mas precisamente tango. Algo que me habia dejado estacionar por alguna razon, o excusa: si no era la plata, era el tiempo, si no era el tiempo era que llovio. Siempre habia una excusa, y siempre hubieron excusas para dejar atras lo que yo queria hacer, lo que me apasionaba. Hoy me pongo delante por que no tengo a quien poner.... hoy me encuentro primera, por que igualmente no hay otra persona.
El libro que me compre esuna gran terapia. A parte de encontrarme muchisimo en lo que leo, me hace bien. Creo que mas alla de encontrarme me satisface saber que no soy un caso perdido y que tengo solucion. Como tambien tengo histeria, celosa, desconfianza y muchas dudas. Me encuentro encada renglo y eso es bueno. Me siento bien.
Esta semana, al igual que hoy, estuve haciendo cosas que me gustaran, me encontre con mis viejas amigas y con ellos mucho de lo habia olvidado: reir de verdad. Ellas me dejaron encontrarme nuevamente, encontrar mis viejos humores, mis viejoscaprichos y a detenerme cuando se que estoy siendo pesada, algo que extraño de Maru, por ejemplo es eso. Con solo una mirada me hace entender que debo poner un parate, pensar... quedarme un ratito callada y seguir. Encontrarme con Evwe me hizo recordar que no son necesarias las palabras y que es totalmente dulce y tierno abrazarla por la mañana y que me diga sinceramente lo que piensa en el momento. Encontrarme con Anita, realmente encontrarme con ella como amiga, me hizo sentirme menos sola y con muchisimo mas humor. Realmente, agradezco no haberlas perdido en el camino, realmente agradezco no haber tocado ciertos temas con ellas, me hace pensar que algo he superado de mi corta pero duradera soledad. Es increible como las extraño por que genera el vacio, el silencio y la soledad post felicidad en kilos y kilos...
Las voy a extrañar tanto y hasta me dan ganas de llorar de felicidad, pero no. Creo que no ahora, sino mas adelante lo hare.
Estoy en trabajo de la busqueda de mi departamento, para vivir con Anita. Va y no va enrealidad, faltan muchisimascosas, sobre todo la casa.
Estoy en proyecto de comenzar un curso que me despegue por completo del trabajo que tengo. No es que no me guste, tampoco quierwe decir que si me guste, pero es... el echo de no sentirme apasionada de lo que hago lo que me hace alejarme.
Estoy a dias de comenzar la facultad, despues de haberme olvidado lo que era, con el proyecto de este año, darle duuuro y parejo sin interrumpciones.

Siento que demasiado quiero vivir. Demasiado quiero salir. Demasiado quiero ser yo, yo, y yo... sin necesidad de ser alguien que no soy.

Espero encontrarme algun dia con toda la paz que deje en el camino, de ser yo sin necesidad de ser para él.

Semana eterna, y sin ningun motivo para scordarme de vos y mucho menos, para tener razones a hacerlo. Sin embargo, hoy es una de las mañanas donde me levanto haciendolo y me digo a mi misma: que incapacitada que estoy para olvidarte todavia, como extraño tu presencia alado mio, creo que ya hasta he olvidado tu rostro o algunas facciones de él. Antes tus fotos estaban en todos lados y hoy, te tengo oculto en mi inconciente, donde en el unico momento que salis escuando duermo y al levantarme, es una de las 500 noches que pasare extrañandote. La puta madre.
Y me inundo de razones, y hacen una pasarela enfrente mio demostrandome que no te tengo que incluir nuevamente en mi vida, y ya se hacen muchos los motivos y muchos los argumentos. Me pregunto por que me será tan dificil alejarte siendo que tengo que donde sostenerme cuando lo decida por completo. Me odio en estos momentos. Pero hoy intento almenos ser fuerte y dejarte ir, dejar ir la idea de a donde estaras y si almenos te entrara la duda de que estare haciendo, si eso aun te inquieta... me gustaria saberlo...
Marzo... es un mundo de recuerdos interminables, cada dia tiene un recuerdo en mi memoria y aveces se me hace inevitable enumerarlos y acordarme que fue cada uno de ellos. Olvidarme, que hace un año atras esto yo no lo estaba sufriendo, sino que lo estaba viviendo, con vos... juntos.
La puta que no tendria por que razon amarte y sin embargo, soy tan estupida a la hora de decidir a operarte de mi vida. Que mierda tendras que no me deja seguir?

Nueva ead y creo que si me preguntan la eda seguire diciendo 18 años hasta que me acostumbre... lo hare, pero tarara un poco creo, inconcientemente.
Ahora, estoy aca escribiendo por instinto mirando una peli con Jenifer Lopez en cityviel, pensando en que mañana rindo y nisiquira estoy psicologicamente preparada para eso, pero pienso aprovarla, espero.
Estoy conEve, que se depila. Creo que no lo habia contado, pero vinieron mis dos mejores amigas de Posadas, de visita y justo para mi cumpleaños, lo que desee del año pasado vino en este, y las amo.
Sobretodo por que necesitaba mis reices, lo que deje escapar el aó pasado siento que viene a mi y que tengo poder de poder recuperarme a mi misma y AMO que hayan venido, mas que nada por que... me hubiera sentido muy sola sin ellas aca.
Estoy planeando una nueva vida, bah... nueva vida suena MUY drastico, solamente un nuevo camino, una nueva meta: conseguir un departamento para irme a vivir con mi amada Anita, con quien compartiremos no solo el mismo techo sino que muchisimos momentos :D, una casa con un minibar espectacular paracuando pinten tomadas expontaneas y comprar un porongo grande para tomar mate. Genial, me siento genial en esesentido.
Odio mi trabajo, por que graciasa él no puedo compartir momentos con mis queridisimas amigas, pero igualmente... todo bien por que sin el no podria irme ni a la esquina, y eso es aliviante...
En fin,me voy por que queria escribir esto nomas, contar como mesiento y talvezcuando esto haya pasado un poco, lo cuente con otra peesrpectiva :)

19 años... ya se viene, en dos horas...
Y yo que pense que el año pasado habia sido el peor cumpleaños, me arrepiento, este año lo supero.
Seguramente me hago la cabeza y mañana la pase genial, pero realmente me gustaria que diguraras en mi lista de invitados, que pudieras presentarte almenos para decirme "hola, feliz cumple, chau"
Me enferma, me molesta mas que enfermarme, pero aprendere a convivir conmigo, mi memoria, mis recuerdos y demas. Esperando, que mañana... te olvides de todo lo que pasa hoy, y podamos tomar tere cagandonos de risa...

Ayer practicamente no dormi, igual que el domingo...
Me encontre con verdades que no queria ver y que no queria sentir. Mesenti vacia, y mas que vacia, sola... una vez mas, sola.
Y para que decirte mis verdades, si puedo callarmelas y hacer decuenta como si nada? para qué expresarte mis dudas y lo quesiento? si de nada vale, todo lo cambias con estupidos argumentos que ya no me llenas, y siquiera sé si quiero escucharlos...
Dormir en la misma cama, todala noche, y saber que no debo abrazarte, es horrible...
Dormir en la misma cama y saber que no puedo susurrarte palabras al oido es horrible. Dormir en la misma cama y que al levantarte sé que nos me vas a desear un buen dia con un beso, es horrible y sé que no me acostumbraré jamás a tu frialdad de hombre machista.
Sin embargo, odio tantas cosas. Y entre esas a vos. Con la diferencia de que no solo no puedo dejar de odiarte, sino que tampoco puedo dejar de amarte...
Solo quiero dormir y OLVIDARME de que existio ayer, y hoy y que existirá mañana.
Maldigo, enserio que maldigo el dia en el cual nos conocimos, o en el cual decidimoscaminar juntos...
Siempre con incompatibilidad de caracteres y es cierto, no tenemos nada en comun y hoy que lo puedo ver sin vendas en los ojos, duele... duele mucho saber que te amo de esta forma y que aun asi no se puede hacer nada... por que esta vez tenes razón, no tenemos nada en comun, no compatimos nada y no se que haciamos juntos sediendo todo el tiempo...
Odio ser racional, por que me hace perder todo el cariño que te tengo, pero es la PUTA realidad... y la odio...
Me encantaria decirte a la cara que me cago en tus defectos, en tu puta forma de ser y en las diferencias, pero de que vale? si tus contrstaciones seguramente van a ser como las de ayer "siempre arruinas los momentos". Los arruino por que no son como vos deseas, no es que yo desee cuestionarte devez en cuando, sino que odio tu frialdad, odio que no te mueva siquiera un pelo que viva o que muera...

Me gustaria tener algo que escribir, pero no tengo. Asi que lo mas seguro es que escriba cosas sin sentido hasta cansarmey dormir.
He descubierto en estos dias, que ir en bondi me molesta muchisimo, que me gusta caminar pero que me siento pesada, que me gusta mirar vidrieras aunque no me guste lo que hay detras.
Aprendi a mirar el espejo sin criticarme, creo que comienzo a gustar de mi nuevamente.
Compro cosas para el pelo al azar y realmente me hacen bien y me dejan el pelo controladamente bien y eso me estimula y digo "que lindo tengo el pelo" y camino, hasta que el viento me haga cambiar de opinion.
Toda, toda TODA mi ropa me queda grande, creo que volver a los 58 kilos es LO MAS pero odio que la ropa me quede grande. No lo odio, me encanta! solo me molesta un poco colgar con la ropa en vez de tenerla puesta.
Me encanta tomar tere, lo hago siempre que puedo pero detesto hacerlo sola, creo que es una de esas cosas que se hacen en grupo y cuando lo haces sola es super vacio, no queeda mucho de teres sola ya que vienen Maru y Eve dentro de poco :)
Me gusta leer, me encanta! pero ultimamente no encuentro tiempo conmigo misma como para hacerlo, creo que prefiero hacer otrascosas, lamentablemente, por que reitero: Me encanta leer. Me pasa lo mismo con las peliculas, ayer quise acostarme a ver pelculas, pero mi computadora esta lo suficientemente lenta como para odiar el momento de bajar peluculas y verlas online.
No miro mucho la tele, me gusta que suene, sentir la sensacion de que algo se mueve y hace ruido, pero muy pocas veces le presto atension. Tengo la luz de mi pieza quemada, y la verdad... no hay nadie que pueda cambiar la lamparita. Yo no lo voy a hacer hasta que sea basolutamente (ABSOLUTAMENTE) necesario, lo mismo que limpiar mi pienza...
Cambie los rin tons (asi se escribe??) por que ya me habian cansado e inevitablemente me traian recuerdos, penseseriamente en cambiarme el celular solo para que tengan la musica que yo quiero ponerle, a parte, se me rompio el mp3 y no me gusta caminar en compania de mi cabeza, suelo pelearme conmigo misma mientras voy por la calle y es PATETICO.
Me he cansado de escribir asi que voy a terminar esto y acostarme por que mañana me espera Iru para que sea la mayor responsable, y tambien me espera la imagen latente y digital para estudiarla hasta entenderla. Y un largo dia por el cual vivir...