viernes, 30 de octubre de 2009

Quien quiere más

Y ese es mi tema a tocar hoy.
Después de hacer el examen del call center hoy (que por cierto, me saque un 80%), como ya habiamos enido mucho "break", y no había más tema de conversación comenzamos a hablar sobre las relaciones amorosas y todo lo que ellas pueden traer.
Me impresioné lo distinta de todas y todas con su escencia. Me sentía como en un debate, donde solamente hacía de ayonte, oyente y pensando en todo eso que oia. Uno de los tantos temas a tocar, fué esto de quien ama mas en la pareja, que siempre sabemos que hay alguien que lo hace más que el otro, siempre... en todas, y que justamente quienes hablabamos, eramos los que queríamos mas en nuestras respectivas parejas.
Particalmente, yo siempre tiendo a querer más, a ponerle más fichas a las relaciones de todo tipo.
Ultimente, como supe decirle una vez a Mariela, me encontraba con lo justo y necesario en mi vida, con mis amigos, con mis aprendizajes, con mis recuerods y con mi história. No tenía ganas de seguir sumando cosas a mi historial de vida, querñia permanecer con las cosas que tenía: No tenía más ganas de querer, entre otras palabras. Ya no quería ser más la Eli que sufria por amor.
Cuando vine aca me encontré muy posicionada en esa idea, después las cosas aca fueron cambiando. Como por ejemplo, la llegada de Exequiel a mi vida. Quien me encontró totalmente a la defensiva, pero igualmente se vé que mi escencia no queda dura y no hay con que discimularla. Se enamoró supuestamente de una Eli dulce y tierna, que después no sé si le habrá cambiado la mentalidad, pero puedo asegurarles que no la hemos pasado bien producto de mis represiones amorosas.
No queria conocer a sus amigos, no quería muchos vinculos más que con la familia, no queria comentarlo mucho más de lo normal, y pareciera como si yo no lo quisiera y no es así, aunque me costó mucho entregarme por completo, justamente por todo eso que conté arriva.
El fué todo mi sosten estando aca en Cordoba todos estos meses, lo sigue siendo pero hoy en día puedo decir que los meses me hicieron tomarle confianza y más aún todas nustras vivencia. Teniendo en cuanto que somos totalmente distintos. Eso a veces dueles mucho, por que uno desea un abrazo, un "te amo", un regalito cursi y una carta pelotuda, ninguna de esas cosas tengo de mi novio, todo está totalmente planeado y calculado en tiempo y forma, la espontaneidad no le sale y los gestos muchisimo menos. Hoy, después de 7 meses me he acostumbrado a su frialdad temporal conmigo, pero todo me hace pensar que lo que primero parecía al reves, ahora lo encontro en contra de mi. Lo que al principio e parecía mi primera relación distante y sintiendome querida me hizo darme cuenta que no, que yo siempre termino siendo, de todas las relaciones de mi vida, la que más quiero, la que más se juega y la que más entrega, y eso nadie me lo saca de la cabeza.
Muchisimas cosas me hicieron quedarme dura, y ante las amistades ninguna cosa me lo ha sacado y aún ya no teniendo las mismas relaciones que antes, nada me hace querer tener amistades totalmente confidensiales, que lo sepan todo de mi y a quienes irles a llorar cuando el mundo se caiga encima mio. No quiero... querer más.
Hoy, me encuentro, sentimentalmente hablando, como inmune. Como que no lo pienso, pero cuando hablamos de todo esto y todos comenzaron a dar su punto de vista, me di cuenta de que yo siempre quería más y así termine. Cuando me lastimaron al tope de sentirme totalmente mal y con la necesidad de preguntarme a mi misma "tan poco valgo?" dije: LISTO. Y creo que ese fué mi stop a las relaciones normales de las personas...

Por eso hoy no puedo dar el brazo a torcer aunque me titulen de orgullosa, no me importa. Hoy ya no puedo olvidar ocmo lo hacía antes y yo creo que si los demas tanto me quieren, jueguense y agachen la cabeza como lo hice yo muchisimas veces.
Un ejemplo muy grande a todo esto es mi mamá... siempre tuve grandes problemas con ella, pero hoy ella se está olvidando que vivo, que existo y que sobretodo, estoy haciendome sola y ella se está salteando todas estas etapas que el dia de mañana se las ovy a recordar, por que no tengo programado olvidarlas... y no se quien se va a arrepentir mas. Yo estoy totalmente acostumbrada a que ella falte en mi vida, pero yo soy su unica hija.. no sé si se entiende...

Basicamente era eso lo que quería decir, una vez más yo creo que me encuentro queriendo sola, mucho y más de lo que me quieren a mi. Desatendida y por más que haya excusas como "yo soy así"
Yo también soy asi!!! y no por eso dejo de desatender al otro olvidandome de que el otro siente y necesita...
Por que sera que siempre me pasan cosas asi?

1 comentario:

  1. Hola :)
    cada cual tiene experiencias en las relaciones amorosas, unas mucho mas diferentes, duras, dulces que otras. No elegimos precisamente lo que nos toca vivir, pero vaya que elegimos lo que podemos hacer con esas situaciones! yo, a mi indecente temprana edad, pienso que cada persona que pasa por nuestra vida es casi como un escalón mas al verdadero amor, al definitivo. mas no pensamos que el verdadero amor, ya está a nuestro lado, y si no es en la familia (que viene siendo de las cosas más importantes) es en los amigos... solo hay que aprender a darnos cuenta de ello, y cuando lo hacemos, nos sentimos mejor, pues aveces subestimamos el cariño que viene de los susodichos, por concentrarnos en otras fuentes de amor que parecen resultar más importantes y poderosas.. mas a fin de cuentas nos damos cuenta de que eso no es cierto, y asi volvemos a nuestras raices... nos socorremos del amor que siempre estará ahi :)
    Saludos :D

    ResponderEliminar