Yo sé

Yo sé de fisica cuántica, de tecnología, de aljebra, de civilizaciones antiguas.
Yo sé de psicología y de psiquiatría.
Sé de metafísica y de espiritualidad, sé de oftalmología y de lagrimales obstruidos.
Sé de arquitectura, de ingienería, sé de todos los idiomas y dialéctos, incluso el lenguage corporal.
Sé de gastronomía, conozco todas las recetas de todas las culturas. y sé de literatura, conozco todas las novelas, en especial las de amor.
Yo sé, sé de penas y alegrías de amor.


Yo sé todo puede suceder,
yo sé nuestro amor no va a morir.
Pediré al cielo, tenerte aquí conmigo...
Voy a tirar al mar flores para encontrarte.
No sé por que decis adiós
guardé el beso que me diste,
Voy a pedirle al cielo, que estés aca conmigo...
voy a tirar al mar
flores para encontrarte...
vos decis adios, y yo digo hola



Yo sé, yo sé todo...


Sé de las curvas y de las paralelas, sé que las paralelas se juntan en el infinito.
Sé de pediatría, de medicina orientas y oxidental, y sé que la energía de un bebe puede transformar hasta el alma más impura.
Sé de psicología femenina, conozco las emociones primarias y secundarias.
Sé lo que pasño, lo que pasa y lo que va a pasar.

Yo sé todo, menos... lo que tengo que hacer

Perdón

Palabras estúpidas se me ocurren al marcar tu número, cosas incoherentes, aclaraciones ya aclaradas y palabras hechas a esta altura, ya canción.
Ese rachazo con buenos modales, esas consignas que yo no sé cumplir, todo eso y muchisimo más me decis, me repetis y me volves a repetir, todo denuevo, todo es reiterado para mí cuando se trata de vos...
Todo lo que haces por obligación, se lleva la alegría de mi corazón y de mi mente, pero sé que no es cierto, gracias por esas mentiras piadosas.
No sé aceptar el destino que me tocó, perdoname por eso. Perdoname por no entender que el quererte es una total pérdida de tiempo, perdón... por seguir buscando en vos esas cosas que sé que no existen, que nunca van a existir para mí.
Me lo dijiste, me lo repetistecuando lo necesité y me hiciste que me lo grabe, no hay un futuro, el futuro está en mi cabeza y yo lamentablemente sigo sienpre buscando esa erida nueva, que me torture los momentos...
Sigo buscando cansarte hasta que la pasiencia se te disuelva por completo y ahí, me hieras por última vez...
Te quiero tanto, perdón por esta forma estúpida y absurda de quererte... perdón ,por que debería conocer como contenerme a los impulsos, perdón por que las tonterías amargan, los insultos lastiman y el insistirte tu aturde y te altera.
Perdón, perdón y gracias... por que a pesar de todo sabes entenderme, atenderme el telefono, hacerme sonreir... y volverme a repetir que el futuro no existe, que te encantaría tanto como a mí, pero no existe...
Te quiero tanto, y ojala... ojalá algún día pueda entender todo lo que vos me decis, esas aclaraciones que en mi presente no tiene importancia, todas esas cosas que vos pensas, pero que yo no siento...
Todo eso... con lo que me gustaría estar de acuerdo..., todo eso con lo que me gustar´ñia complacerte cada vez que queres saber de mí, que me alejé, que soy feliz y que estoy siguiendo mi vida sin incluirte en ella...
No quiero.. la sola idea no me gusta.... No quiero, no puedo.. es tan dificil de entender??
Es tan dificil que entiendas que te quiero hasta que se me acaben las ganas? que extrañarte ya se me es costumbre y que no quiero nisiquiera imaginar que me vas a dejar a un lado de tu vida...
No quiero que dejes de querer saber de mí, no quiero que estés más lejos de lo que la vida te deja de mí...
Perdón, pero no quiero... sé que pretendes que haga un plan de mi vida, y lo haré, pero no quiero y no quiero y no quiero una vida sin vos y sin un Cristian a mi lado...
Existen muchisimos hombres, todos serca talvez y a mi alcance, pero yo te quiero a vos... quiero estar con vos y que me quieras...
Que vivamos eternamente en un viernes 3, que nuestra vida de ese día sea real, que podamos hacerlo real...
Tu sonrisa no era una mentira, tu felicidad tampoco lo era, esos besos no era por ocmpromiso y esa forma de mirarme no la inventaste para hacerme sentir bien...
Vos tambiñen me queres y yo quiero luchar por esos besos, por esos abrazos y por que podamos hacer real todo aquello que alguna vez dijimos...
Yo ya no quiero más promesas, solo quiero.. estar con vos...
Es tan dificil de entender?

Así estoy yo sin tí

Extraño como un pato en el Manzanares,
torpe como un suicida sin vocación,
absurdo como un belga por soleares,
vacío como una isla sin Robinson,
oscuro como un túnel sin tren expreso,
negro como los ángeles de Machín,
febril como la carta de amor de un preso...
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Perdido como un quinto en día de permiso,
como un santo sin paraíso,
como el ojo del maniquí,
huraño como un dandy con lamparones,
como un barco sin polizones...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Vencido como un viejo que pierde al tute,
lascivo como el beso del coronel,
furtivo como el Lute cuando era el Lute,
inquieto como un párroco en un burdel,
errante como un taxi por el desierto,
quemado como el cielo de Chernovil,
solo como un poeta en el aeropuerto...
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Inútil como un sello por triplicado,
como el semen de los ahorcados,
como el libro del porvenir,
violento como un niño sin cumpleaños,
como el perfume del desengaño...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Amargo como el vino del exiliado,
como el domingo del jubilado,
como una boda por lo civil,
macabro como el vientre de los misiles,
como un pájaro en un desfile...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.
Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Y la puta que te extraño y la puta que me quema tener crédito, y la puta que no puedo dejar de intentar buscarte...
Espero que esa inmadures de mi parte nunca te canse o que siempre la sepas comprender, por que no hay que entender, solo hay que aceptar y reconozco que a pesar de todo vos me aceptas... casa cosa, cada actitud, cada capricho, cada cosa...
Te quiero, tanto!

Mirennos, somos felices

La miro quieta, fría y con un poco de melancolía (por no decir mucho y dejarme vencer una vez más por el recuerdo), la veo ahí... triste, sola... y sin ganas de sonreirle a lo que fué sino a llorarle a lo que se fué.
Veo la foto, donde las sonrisas se salían por si solas, veo las sonrisas.. que hablaban por si solas... que decían más de todo lo que yo podría imaginarme y me hacen darme cuenta, después de tanto tiempo, que solo fuimos un sueño perfecto... demasiado perfecto para ser cierto.
Lloro, y qué? no puedo no hacerlo! no puedo no rendirme ante todo esto que me está àsando y me asfixia quererte así!, quererte sin consuelo... por que quererte es darme cuenta que es imposible,... que estás tan lejos, tan lejos... tan lejos...
No estás a media cuadra y un bondi no me ba a dejar a dos pasos de tu casa..., no te ovy a encontrar en una fiesta por casualidad, no puedo buscar encontrarte en la vereda de algún vecinario... NO ESTÁS SERCA! y no hablo literalmente, hablo gráficamente, estás lejos, estás muy lejos y me doy cuenta, de que todos los caminos no me dejan en tu casa, que no voy a pasar por tu puerta esperando que salgas, que no te ovy a llamar para que me acompañes al supermercado y que no puedo ir a abrazarte cuando mi alma precisa de tu presencia...
LA PUTA QUE LO PARIÓ... odio que estés tan lejos...
Me estoy quemando a mi misma, me estoy dejando caer denuevo... me estoy dando cuenta de que me subestimo a mi misma cuando me planteo la idea de sacarte rapidamente de mi cabeza...
Perdoname por cada vez que te hice repetirme las cosas, y por las cientos de veces que ovy a seguir necesitando que me las digas...
Sé que es imposible, sé que no vamos a volver a estar juntos y que solamente... estás invitado a mis paraisos artificiales, como invitado de lujo, pero no estás aca, no estás conmigo y no vas a estar...
Yo, solo soy la sombra de esa foto, y con suerte sería eso nada más...
Yo, solo soy el recuerdo de esos 5 días y de esa locura que me dejé cometer por vos...
Yo, solo soy todo eso que se olvidó de vivir, para ocmenzar a renacer por vos..
La puta que es odioso volverse a enamorar perdidamente de una persona, justo vos tenías que ser?
Te extraño tanto... te quiero tanto... y no gano nada, no gano absolutamente nada, solo seguir llorandote, solo seguir salando mis eridas, solo todo esto que tengo ahora: un dolor inmenso, tapado con curitas para que nadie lo pueda ver ni darse cuenta que detrás de esa ebria por segundos que te llama por telefono para decirte que no puede vivir sin vos soy la yo oculta que no puede vivir sin vos...
NO PUEDO, NO ME SALE y no sé si quiero aprender...

Odio esa gente que dice que cuando deseas mucho las cosas se cumplen, pero se olvidaron de mi y de las fuerzas que le estoy poniendo a todo esto y la que siempre le puse. Siempre te quise, nunca supe como demostrarlo y no sé, talvéz fué un error... pero te quiero conmigo, no me importan los títulos de novios, merido y mujer.. no quiero anillos ni mucho menos que tenga que seer señora de Jimenez, solamente... quiero despertarme algunas noches a tu lado, saber que estás para cuando quiero acurrucarme serca tuyo y que.. puede ser cierto el verso de "paseaba por el barrio y pasé a saludar"

QUIERO QUE EXISTA EL LUGAR PARA NOSOTROS...
desesperadamente lo quiero...

Recuerdo cuando tan solo eras una ilución, el talvez de un momento que nunca iba a llegar... un simple sueño, una simple fantasía de algo imposible que en las posivilidades más remotas solo se hubiera dado por cumplido.
Recuerdo esas primeras palabras que supimos chocas, esas primeras cuestiones en común... esas chrlas que se extendieron hasta altas horas de la madrugada y que se extendieron por un hermoso mes decharlas, a una hora determinada, en un lugar determinado: yo en mi máquina, vos en la tuya...
Y los deseos fueron siendo cada vez más grandes y las charlas en mis días fueron siendo más necesarias. El simple echo de saber de vos, el "como estás?" de cada día... la anédota... solo encontrarte ocn el nick conectado.No sé en que momento pedí datos más presisos de tu vida, pero en ese momento pude darme cuenta que en el mismisimo momento donde te pedí el celular, tambiñen junté fuerzas y escribí algunas palabras que simplemente se me hizo oportuno comenzar a sentir.
Escribir, quien sabe, el comienzo de una história que hasta el momento no se le escribe el final... y me siento y te comparto las palabras dulces que me salen, que brotan y que mis dedos lentamente tildan en cada tecla...
Y quién diría que serías el hombre que ocupara tan dichoso lugar en mi corazón en este momento de mi vida?, quién??
Quien diría que ese porteño, con el que solamente tenía mitad de mi vida en común hoy... hoy sería el hombre que me desvela y me llena de ansias, me hace sentir una nena al momento de querer llamarlo, preguntandome "lo llamo, o no lo llamo??"
Quién diría que borrarte y olvidarte sería tan dificil que hasta yo desconocería como comenzar a hacerlo...
Quién díría que todas esas iluciones ilusas que nos atrevimos a decir ese viernes en una madrugada cualquiera serían ciertas o las compartiríamos tanto...?
Quién diría que yo hoy te estoy escribiendo que te quiero, tanto... que no encuentro explicación...
No recuerdo talvez palabras concretas ni momentos exactos, pero.. recuerdo cada abrazo, cada beso y cada palabra en esos 5 días que supiste hacerme la mujer más feliz del mundo, y hoy... hoy te digo que te quiero, una vez más e incansablemente.. que borrarte es solo un delirio de misi mpulsos, que taparte con sombras desconocidas es solo un escape para alejarme de vos, cosa imposible, cosa improvable.
Alado tuyo, nadie es significativo en mi vida, alado tuyo todo se opaca... tengo una sola respuesta para cada pregunta que quieras hacerme: YO TE QUIERO A VOS... y si hoy no estoy con vos es por que nos separa una enorme distancia, y por que... no sé por que, pero si no es es por algo...
Solo... solo te quiero, cada día que pasa aún sin que pueda darme cuenta estás y no te vas a ir... no quiero que te vayas... no quiero olvidarte...
Talvéz no exista la tarde típica con el mensaje que diga "y si nos juntamos?" o talvéz no excista el paseo por la plaza o la juntada con amigos en común, pero.. existe el te quiero que te digo cada día sin que puedas escucharme, y existe la ilución de que un día, exista el momento para nosotros...
Te quiero demasiado Cristian, y espero... espero esperanzadamente que exista el lugar, el momento y la vida para nosotros...
Para que podamos hacer reales esas fantasía del primer día... para que, vos yo y Luciano Joaquín vivamos felices...
Para que vos te sientas seguro, para que yo te pueda amar libremente y para que nadie nos trate de locos...
Espero, un dñia tenderme en tu pecho mientras suena more than words de fondo, espero... que ese día llegue y que no tengamos que mirar el reloj y no nos tengamos que preocupar de mañana y exista ese instante... en el que sigas secando mis lágrimas, me abraces, me beses y me digas que sí, que existe el mundo para nosotros dos...

Ayer pensando en escribirte esto, me dí cuenta que talvez ya no te quiero tanto como supe decirlo en algún momento, quiero estar equivocada, pero creo... que me enamoré sin darme cuenta de vos...
Me enamoré de esa persona hermosa que sos... me enamoré de mí cuando estoy con vos, cuando te hablo, cuando te siento... cuando estás!
Me enamoré de mí, y me enamoré de vos, y me enamoré de nosotros cuando estamos juntos, abrazados... abrigandonos del frío, bailando un tango, saltando y gritando... que quiero hacerte el amor, atarte a mi casa y no soltarte nunca más!
TE AMO...

Si te extraño, no es extraño

Es extraño, te extraño y de la misma forma me siento conforme dela manera en la que vivo un día a día.
Vivo sin deseo de encontrarte conectado, vivo sin el deseo de encontrarte a como de lugar y sino, echarme a buscarte... vivo, simplemente vivo... lejos del recuerdo que me toerura con vos, lejos, tanto como estás...
Igualmente, por alguna razñon sigo queriendo saber de vos, pero creo que lentamente las eirdas se cierran las estapas tambiñen y me estoy echando... me estoy resignando, estoy dejando curarme con ilucones desilucionadas, con sombras de amores que no se comparan con vos, pero igualmente... no sé es confuso... estás pero de la misma forma te vas..
Te extrañ o y siento ganas de quererte aún un buen tiempo más y de ponerle fichas a este amor, de que tan imposible me hace tenerle más tentacion y tirarme a la nada por él, pero a la vez me veo rendida, sentada en un banco vacío al que talvéz no me importe que vengas a compartirlo conmigo.
Es confuso, quiero tenerte conmigo pero de la misma forma sé que no vas a venir y eso ya no está doliendo como antes...

La despedida y el viaje acompañado de locura, está haciendo efecto en mi cabeza y en mi corazón...
están siendo copampatibles en algo... están poniendose de acuaerdo consigo mismos para hacerme la vida un poco mas llevadera...
Te quiero tanto, pero creo que esto es lo mejor...
Si supieras que mi amor es tan grande, tan grande ytan grande que no hay descripciones, que al hablar de vos me encuentro sin palabras y que es tan grande quede grande duele, que de grande es imposible,m que de grande quiero borrarlocon un amor chico, con una ilución a corto plazo solo para voldiarte minimamente...
Te quiero tanto.. y siento que es cariño desperdiciado, por que no lo juntas, por que no lo queres, por que no lo tenés y talvez no te interesa...

En fín, me encanta, demas esta decirlo, pasar momentos con ustedes, haciendo CONFESIONES para que el silencio no apague la mágica noche (si, siempre Eli sacando tema de conversacion u.u), aunque se rían yo las amo igual. Me encanta que me reten, que me conozcan tanto y pasar todo este tiempo con ustedes, recordar esa hermosa niñés que pasamos juntas... tanto para decir!
No sé, el año que viene todas estas cosas van a cambiar, talvéz envez de decirme de ir a la quinta, me van a contar que fueron a la quinta e hicieron cosas copadas como hacer pan en el hornito de barro y cosas así, yo me voy a perder muchos momentos de sus vidas y eso a veces da un poco de miedo...
Las amo muchisimo a las dos, la verdad... las miro atentamente, desde lejos y sin que se den cuenta y tengo muchisimas ganas de abrazarlas a las dos, por que no sé que sería de mi vida sin ustedes... de mis tardes sin las visitas de Evo, mi cabeza sin Maru y esas cosas, que solo ustedes me saben dar...
Desde ahora las estoy extrañando cuando me falten en algún momento, desde ya quiero que junten plata para irme a ver cada vez que les sea posible :(, desde ya quiero que me perdonen las cientos de veces que las voyt a mandar a la mierda por no contarme cosas copadas que pasen en mi ausencia :(, desde ya quiero que me extrañen también guachas! que aunque se quejen de esa boluda... nadie hablará cuando haya silencio... y yo sé que eso es incomodo no digan que no!
El silencio ATURDE U.U

Las amo mujeres del señor, realmente son el núcleo del grupo más copado que puedo pedir...
Gracias por bancarme en absolutamente todas las ocurrencias que tengo... y por darme más de lo que puedo pedirles...
Creo que no tengo más nada que decir...
Esa foto es LO MAS y ahí si estaba bronceada u.u como como ahora que vine tan teta como cuando me fuí u.u
sol de mierda u.u