Ya no cuento los dias, solo dejo que pasen. Igual sigue siendo una tortura.
Hoy me encuentro lejos, cansada pero llena de recuerdos.
Las calles un domingo de lluvias estan lo mismo de vacias que mi corazon. No hay ganas de respirar, ni de existir ni de seguir, pero lo ovy a seguir haciendo. Provandome a mi misma hasta donde puedo seguir...
Hoy al levantarme no dejo de sonarme nuestra cancion en la cabeza, no deje de recordar las muchisimas veces que hemos peleado, que me has besado y de las veces que necesite que estuvieras y no estuviste. Me replantee tanto el echo de volver con vos como el echo de seguir sin vos, y elegi el seguir con vos. Por que aunque las razones que me alejan son muchas, el deseo es muchisimo mas... y el amor sigue totalmente intacto, a pesar de las malas pasadas este ultimo tiempo.
Lo que no dejo de pensar, es que pasara por tu cabeza. Si me recordaras, si te dolera tanto como a mi me duele, si en algun lugar te das pie a extrañarme, aunque sea cuando ves una foto o cuando pasan los dias o cuando... miras tus dias...
Como hoy, que es domingo, y desde que tengo memoria las mayoria de los domingos lo pasamos juntos. Si no es por que nos vamos por ahi es por que es el dia mas libre y hermoso para pasar juntos o por que es lindo caer a tu casa y que haya mucha gente o por lo que sea... me encantaba pasar mis dias libres con vos, y que lo pudieramos disfrutar.
No se cuando llegara el momento, per esta gonia es cada vez mas fuerte y cada vez mas lenta al intentar irse. Si te olvido un instante, al siguiente volves el doble... y no dejo de nombrarte, la charla es constante y te encuentro en cada verso que quiero gritar... estas en cada razon todavia. Sigo con planes y putas esperanzas a tu lado...
Hay de mi...
como diria mi prima "una facilidad para el sufrimiento", cuando todo iba divino... cuando todo cmenzaba a montarse nuevamente... algo tenia que pasar. Algo que lo iba a echar todo, todo, todo a perder...

Levantandome nuevamente por el calor, vuelvo a encontrame con un nuevo dia, que no deseo ver. Hoy es el dia donde me escapo de vos, de mi vida aca, que no es vida.
Fui a comer con Anita, lo cual me hizo no pensar. Fui a mi primer charla con Mariela despues de MIL AÑOS..., me sirvio para damre cuenta que no estoy tan errada en lo que pienso, si me odio por ser como soy es por que se que arruino el momento, pero no por que yo sea todo el error. Lo que pense toda mi vida y por el desconsuelo me tire toda la tierra encima.
Lo que te recorde siempre, a lo que nunca me diste bola, la culpa es de los dos y eso poco te dbee importar ahora, al contrario que a mi. A mi me sirve darme cuenta que arruine esta y muchas situaciones, pero con una consecuencia, que no es solo mia, sino de los dos.
Poco interes se ve de tu parte, de cambiar. Parece facil tirarme toda la culpa a mi y poner la hermosa excusa que toda la uclpa es mia y que todo se debe a mi.
Hoy, sigo igual de echa mierda que hace 4 dias atras, pero hoy se defender esto, y aunque no me sirve de nada, por que no cambio tu desinteres... quiero dejarme tranquila que en su momento, fui tu potus, y que mil veces llore a tus espaldas la poca bola que me dabas, y mil veces quise contarte cosas que nunca llegaron a tus oidos, por que de cada sentimiento mio, habia un reprocho/discucion tuya.
Te amo, te juro que te amo... y me gustaria que esto pudiera volver a salir...

dia tres

El peor de los dias, el mas odioso, mas aun que el primero.
Me encuentro inundada de todo eso que no dejo de ser cuando se que te estoy perdiendo y ya siquiera tengo tu menique en mis manos...
Se que te pierdo en cada impulso, en cada demostracion de cariño o de intolerancia, en cada respuesta que quiero encontrar escuchos silencios quee aturden, que enegresen mi vida y no me dejan dormir en paz. Devo reconocerlo, soy un terror...
A las 4:30 vuelvo a visitar a Mariela, mi psicologa, quien es una de tantas que me aconsejo en su momento dejarlo, o pensar en si era lo mejor para mi. Al igual que una amiga, puedo decirlo asi, muy cercana en este momento.
Ella me aconsejo mirar la relacion desde afuera, no asfixiarlo, dejarlo extraárme, seguir haciendo que esta todo bien y ver si funciona. Me aconsejo tantas cosas y me genero tanta paz que puedo darme el lujo de decirle gracias, por que ha sido un alivio tratar con ella y es una de las cosas que agradezco de mi relacion.
No sé despegarme de él igualmente, me cuesta mucho la idea de dejar de saber de el por un tiempo. Mañana a primeras horas de la madrugada me voy, para ser mas precisos 45 minutos pasados las 00 horas. Busque un horario donde no se interpusiera ocn el trabajo, pero ya siquiera sé si voy a seguir con él, no tengo fuerzas para volver a Córdoba y ver ocmo mi mundo se derrumba, como nisiquiera eliminando sus telefonos puedo olvidarlo y retenerme de la idea de llamarlo...
Sé que afecto tanto su vida, como la vida de quienes lo rodean, sé que he perdido muchas cosas y no he ganado nada, sé que necesito a Marielay que no deberia haberla dejado...
La deje por que pense que podia, estupida idea de que podia sola o que iba a alcanzar con la presencia de Exequiel en mi vida: hoy él no está como acordo decirme que iba a estar... y hoy, estoy sola gracias a que le he regalo practicamente mi vida... no reniego de eso, solo que ahora, es volver a construirlo todo, todo y ahora, sin él...
Pienso irme al centro, antes de la una que me encontraré con Anita para comer, a quien en un momento pense decirle que no habia ánimos, pero eso ya le dije hoy. Comprarme un libro es lo que pienso hacer ocn lo ultimo de sueldo que me queda, preparar el bolso, planear si: camino hasta casa y de ahi llamo un remis, o paro algun remis que: me lleve a casa y a la terminal o solo a casa o solo a la terminal... GRAN INCOGNITA...
El primer fin de semana sin él, el primero de muchos al paso que vamos, y uno de los pocos de cual podré escapar... No creo que siempre tenga la posibilidad de faltar al trabajo. En el caso de no volver, o de volver e irme nuevamente, van a seguir siendo fines de semana sin él, aunque esté con mucha gente, no puedo olvidarme que ha existiedo él en mi vida, esto no es "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" esta es la PUTA realidad, a la que me encuentro crudamente sujeta.
Espero poder levantarme de esta, Hasta el momento, hago una sola comida al dia, pero la hago. No me he cortado ninguna vez, y tampoco se me cruza por la cabeza, pero he pensando muchisimas veces en tirarme bajo un auto, tomarme muchisimas pastillas para dormir o cosas asi tipo novelas y porlomenos... dormir un rato largo...
Deseo, MAS QUE NUNCA que el tiempo pase, muy rapido, sin que me pueda dar cuenta, TANTO que llegue el bendito dia en donde diga "listo... esto es todo y ahora, pienso en otra cosa...
Bnedito/maldito el día en donde se te ocurrio darme el primer abrazo, tomarme por primera vez de la mano, sorprenderme con un beso y los primeros te amo...

dia dos

Que gracias al dia uno, pude vivirlo con otra cara, hasta el momento sin lagrimas, pero con muchosp lanteos a mi misma y con otra postura.
Me levante nuevamente gracias al calor, escuche el despertador, lo apague y segui durmiendo lo que el calor me dejo. Me levante, me bañe, hi ce, despues de mucho tiempo, un jugo de naranja para porlomenos darle vitamina c a mi cuerpo.
Prepar{e mis cosas y fui en busca de mi pasaje a "donde mis tristezas puedan reirse un poco" o porlomenos, pasar por alto un poco este momento que no me deja siquiera dar medio paso sin pensar...
Volvi, calcule que para llamarte era muy temprano, y me deje dejarme esperar hasta la noche, que almenos ya no sera tan pronto a ahora.
Se corto la luz en mi casa, dos veces y el calor se hizo mas insoportable que lo normal.
Me meti a la pileta y con el agua de compania quise que estuvieras conmigo compartiendo ese momento. Quise que nunca hubiera existido el domingo pero se que sin esta pelea, dejo vivir defectos de los dos para ver como se sale sin dejar de soltarte la mano. Ahora solo tengo tu menique en mis manos, pero no quiero siquiera perder eso. Tal como te dije ayer mientras hablabamos por telefono y al final me confesaste lo que tanto queria escuchar, que me queres... y eso me sirve y m3e banco lo que sea.
No es capricho, se que no es capricho. Es el deseo de querer compartir todo con vos, de amarte hasta que me salgan canas y de que de esto podamos salir juntos, provandonos a nosotros mismos hasta donde se extiende todo esto.
Hoy, dia dos, te amo, te respeto y te vuelvo a amar... sin importar la distancia que haya entre nosotros.
Te amo, te veo cuando ya no me ocacione lagrimas esta situacion.

sigo en mi primer dia y no hice mas que publicar cosas en este blog, sera que necesito mucho descargarme y no encuentro forma de encontrar tranquilidad...
Y ahora, sobre todas las cosas, me puse a escuchar Arjona, estoy en el trabajo y ni aunque los clientes me harten logro sacar el recuerdo tuyo de mi cabeza.
Me sentiria muchisimo mas en paz si porlomenos me hubieras dicho la patetica frase de "un tiempo", porlomenos sentiria que no todo esta perdido, que hay una esperanza y que talvez podemos salir de esta, como salimos de miles...
Ya no s{e ni que ocnsuelo darme, no se ni que pensar, ni como actuar. El primer impulso es escapar de esta vida en la que todo me recuerda a vos, el primer impulso es salir de este infierno que son las cuatro paredes de mi pieza que lo unico que tienen son tus recuerdos impregnados en cada una de sus paredes. Donde nos hemos hartado de hacer el amor, donde dormiste, donde nos hemos contado cosas, donde me has confesado otras tantas, donde si ellas hablaran delatarian las veces que te he cubierto entre mis sabanas, la vez que me propusiste permanecer en tu vida durante todo este tiempo, donde una y mil veces... me dijiste que me amabas y hoy reniego el que no lo sigas sintiendo...

TE AMO!

Y te juro que me cuesta horrores seguir sin vos...

Este pequeño texto, fue realizado en una de las épocas más oscuras de mi vida. Bueno no tan oscuras, pues me quedaba por lo menos la luz del día, podría decirse que fue en un 50% aprox. Oscura.

El problema radicaba en la noche, donde realmente me arrepentía de no haber pagado la cuenta de Chilectra, teniendo que soportar una absoluta y literal oscuridad.
En fin, esos días me llevaron a una profunda reflexión, felizmente en esta ocasión no tuve la necesidad de ir al baño para realizar este ejercicio mental, que normalmente está destinado a esos momentos. Muchas veces, después de haber recorrido mi habitación por media hora para encontrar la cama en la negrura de mi situación eléctrica, pensé en el suicidio.

¿Qué es el suicidio? ¿no es más que el atajo de la vida por llegar a la muerte? ¿el firme propósito de arruinar un buen fin de semana a tus familiares? (especialmente si es un fin de semana largo) o simplemente facilitar el trabajo a la muerte. Bueno ante todas estas preguntas e ideas confeccioné unos cuantos conceptos de los distintos tipos de suicidios tanto por el acto mismo como por el motivo que los ocas`ona.

Puedo decir que yo, en mi naturaleza, soy un pesimista, aunque la vida ha tratado de convencerme de lo contrario. De eso nace otra de mis cualidades (si es que se le puede llamar así), la porfía, motivo por el cual aún me encuentro entre ustedes.

La terquedad, quizás ésta sea una de las motivaciones más fuertes con las que debe luchar un tipo que por alguna razón ha tomado la decisión de suicidarse, o sea, demostrarle a la vida que está equivocada. Y si eso requiere de una existencia de alrededor de unos 80 años, yo la tomo.

De los muchos motivos que se pueden mencionar sobre la muerte, a través del suicidio, debemos comenzar por los sospechosos de siempre:

· Amor
Estarán de acuerdo conmigo, es el que lleva el primer lugar indiscutiblemente, a pesar de su fachada adorable.
Debe existir alguna relación entre el amor y la muerte. Hasta en una ceremonia tan llena de amor como es el matrimonio la frase típica es: “hasta que la muerte los separe”.
Será que existen realmente los “amores que matan”, y si existiese no sería producto de una rara mezcla de masoquismo y sentimentalismo utópico.
Recuerdo muchas historia que me contaba un tío, que trataban del amor de un hombre hacia una mujer, en muchos de estos relato noté el quebranto de su voz, lo cual me llevaba a 2 ideas. Primero que él fue el hombre que participaba en las historias o segundo que haya sido la mujer. Pues además de notar su nostalgia, me era muy extraño que cuando las relataba vestía de un gran traje de noche de una sola pieza.
Tantas veces hemos escuchado sobre las amenazas de suicidio de los(as) amante, cuando su gran amor decide terminar la relación, decididas a morir si termina su idilio u otros(as) se suicidan si lo continúan, como por ejemplo el campesino Fernando que llevaba 40 años casado con Isabel, y repentinamente esta lo deja por el vecino, lo extraño de esto es como nace este amorío si la distancia que existen entre los vecinos en el campo es demasaado como todos pa sabemos, hecho que no deja mucho tiempo para el romance tan continuo como se acostumbra en Santiago, ya que para visitar al amante ella necesitaría de por lo menos 30 min. de caminata hacia allá y otro 30 de regreso, sumado a la duración de la visita entre unos 30 min. si no deciden conversar demasiado o 1 hrs. si poseen algún tema que discutir. Lo que nos llevaría a un total de 1 ½ a 2 horas y la mitad aquel amorío se la llevaba caminando. O por el contrarío si el vecino era el que la visitaba, solamente debía hacerlo en épocas de cosecha, tiempo propicio para no encontrar al marido en casa, y como todos sabemos también, este factor no es muy continuo en el campo. Todo este asunto llevó Isabel a suicidarse, cuando después de haber decidido irse a vivir con su vecino, Jorge comenzó a reconquistarla, y nuevamente comenzarían las largas caminatas que la llevaron a conocer a su vecino.
Finalmente puedo llegar a la conclusión que en mi caso solo existe un único amor que no me permitiría suicidarme por otro amor y este es mi fiel amor propio.

· Trabajo
Citaré una gran frase de uno de los mejores personajes creados por Roberto Goméz Bolaños, Don Ramón, sin desmerecer a Ramón Valdés, que dice así: “Nada cuesta más trabajo, que vivir sin trabajar”. Una absoluta verdad y más aún cuando este trabajo no es remunerado.
Suicidarse por no tener trabajo o por tener uno (para algunos que prefieren su trabajo no remunerado) es una decisión casi incongruente, ya que como sabemos nuestros cesantes tienen la opción de optar al beneficio del “subsidio de cesantía”, que puede ayudarnos, incluyéndome como cesante, a pasar el mes.
Perdón me están entregando un dato. Qué???!!!...Cómo???!!!...estamos en Chile, no era Francia? ...y cuánto es lo que se otorga? ... Oh!
Estimado lector corregiré mis palabras, los cesantes podríamos optar al “suicidio de cesantía”, pero no sucumbamos al escape más rápido a nuestro problemas. Quizás, encontrar trabajo en estos días es más difícil que a una pareja, estable por supuesto, si asociamos las relaciones con el trabajo, algunos consiguen constantemente pitutos.
Mi abuelo estuvo 30 años trabajando para una empresa y fue despedido de un día para otro. Por supuesto el motivo fue “necesidades de la abuela”. Sí, lo dije bien, necesidades de mi abuela, pues ella es la mayor accionista de la empresa en la cual trabajaba él. Esto trajo una depresión profunda a mi abuelo porque debería estar más tiempo en casa con mi abuela, motivo por el cual ya mi padre puede contar hoy con más de 7 hermanos.
Para concluir con este tema, solamente me queda por decir, que los problemas financieros que conlleva no tener trabajo siempre serán solucionables. Siempre existirá un trabajo al cual podamos acceder por lo menos para salir de mal paso, exceptuando el oficio más antiguo del mundo…. el robo, mal pensados.

Entre estos dos grandes motivos por los que se suicidan las personas existe un denominador común que es la depresión, enfermedad mental, que en los años 60 no se encontraba tan de moda como en nuestros días. Según me contaba di abuela materna, en esa época lo más cercano a un depresión general, en cuanto a trabajo, fue la que atacó a los salares del norte, la cual se llamó “La Depresión Salitrera”.
Con respecto al amor en esas épocas me contaba mi abuela que los suicidios eran más comunes después de haberse casado, en vez de separarse, como me mencionaba en esa época se decía que el amor llegaba después, lamentablemente en muchos casos no registrados, nunca llegó.

A continuación mencionaré algunas de las maneras más comunes de cómo se realiza un suicidio y también daré mi visión ellos:

· Veneno
Primero debemos aclarar quien escoge este método, en la mayoría de los casos, no sabe demasiado sobre pastillas o elementos químicos, para cometer el suicidio a través de este camino, a no ser que sea un farmacólogo, médico o alguien relacionado con el rubro de la medicina, exceptuando al anestesista, pues él solamente podría obtener unos cuantos días de sueño profundo, sin llegar a la muerte.
Recuerdo un caso en que un tipo tomó unas pastillas sin saber para qué servían. Después de pasar por tres días en el baño, le informaron que lo que había tomado eran laxantes, y a los únicos que colocaba en riesgo vital era a los que entraban al baño para saber cómo se encontraba.
También se debe considerar que al tomar una sobredosis de pastillas se debe tener en cuenta el período en que surtirá efectos, pues quizás les pueda dar tiempo a algunos de nuestros familiares o amigos de llevarnos al hospital más cercano para desintoxicarnos.
Esto tiene gran efecto en mi manera de pensar ya que las pastillas u otra clase de químicos no van como mi estilo de morir, especialmente sabiendo cómo se realizan los lavados de estómago, con lo cual te recomiendo que pienses 2 veces antes de intoxicarte a no ser que, bueno Uds. saben, te guste.

· Corte de venas
Qué puedo mencionar sobre este acto, por lo menos a mi cualquier cosa que provoque cortes en mi piel, es rechazado. Recuerdo la vez que preparándome un sándwich me hice un corte en el dedo, estuve media hora chillando como condenado, lo que me lleva a pensar que el dolor debe ser un elemento que se debe obviar en el suicidio, ya se sufrió mucho con el motivo de la decisión suicida para que antes de morir continuemos sufriendo, a no ser, que seas un masoquista.
Para escoger este medio (que para mi es el menos recomendable), se debe tener en cuenta que es un método muy sucio, por lo que debes pensar en la ropa que utilizarás para el momento, ni se te ocurra el blanco, aunque muchos modistos expliquen que esa sea la mejor combinación en cuanto a colores que se puede llevar en primavera. Además debemos escoger la herramienta que se utiliza para realizar los cortes, obviamente descartamos el cuchillo para la margarina, creo que tampoco una simple hoja de afeitar, más por razones de salud, si convives en una habitación compartida, es más que seguro que alguno de tus compañeros, y quizás compañeras también, hayan usado esa hoja de afeitar, y como debemos cuidarnos de la gran plaga de este milenio el virus del VIH, no recomendaría la conocida Gillette.
Finalmente puedo decir que este método no nos asegura una muerte rápida, como muchas relaciones que conozco, por lo cual no la recomendaría, además mucho se sabe que la sangre nos llena de color y vitalidad, por lo que pensemos en nuestros deudos, que les gustaría ver, a un pálido y demacrado amigo, pareja o familiar, en vez de ver a un, vigoroso y lleno de vida, muertito.

· Colgarse
Es una de las formas más antiguas de matarse. El único referente histórico que conozco y que nos demuestra su antigüedad es el clásico suicidio de Judas, aunque hoy en día nadie se suicidaría por traicionar a alguien, si fuese así los árboles estarían llenos de personas (y más bien parecerían pinos de Navidad). Imagínate en otoño, deberíamos sacar a los cuerpos más antiguos, para dar paso a los retoños cuerpos suicidas de la primavera.

Podemos afirmar con seguridad que es una de las maneras más económicas de pasar al otro mundo, sólo se debe contar con una cuerda y un buen árbol o viga que pueda soportar nuestro peso. Esto se encuentra estrechamente relacionado con la cantidad de hamburguesas consumidas en el Vomitón o el Uagg Donald.

La firmeza de nuestro pilar debe pasar por un exhaustivo chequeo, no quisiéramos terminar en medio del piso fracturados y luego en un hospital quejándonos del dolor y la maldita forma de cancelar la asistencia médica; precio que estará sujeto a nuestra afiliación a Fonasa, Isapre o Indigente. Otro elemento importante a considerar es el nudo de la cuerda y en donde estoy seguro que se debe necesitar de una cierta habilidad, en cuanto a mí aún tengo problemas con el de la corbata.

La parte del cuerpo de la cual nos colgaremos en la mayoría de los casos es el cuello, pero en más de una ocasión alguna persona vanidosa, para evitar algún tipo de marca en el cuello (exceptuando que sea un chupón de su pareja de turno) decide colgarse del estómago o de una pierna o la del lugar que la vulgar frase menciona “me colgaría de un co.. ”, actos que a parte de ser muy estúpido retrasarían la muerte en unas 6 a 7 semanas. El único inconveniente de este método es el tiempo que transcurre desde el momento en que uno se cuelga hasta que muere, minutos que pueden llegar a ser incómodos... cómo podría decirse de una manera más explícita: “un incómodo silencio”. Recomiendo no realizar este acto si padeces de alguna afección a la garganta (como por ejemplo las amígdalas inflamadas) el dolor no te lo recomiendo para nada.

Finalmente quisiera concluir con un detalle que escuché alguna vez y que es demasiado importante para no tomarle el peso que se requiere: Por ningún motivo utilizar cuerdas elasticadas. No morirás de forma inmediata, sino que rebotarías por más de un mes, terminarías muy adolorido, es verdad... pero te aseguro que en tu habitación ya no tendrías ningún problema con los mosquitos.

· Tirarse de un edificio

¿Qué será lo que buscan los suicidas que se lanzan de un edificio? ¿adrenalina? ¿emoción? O simplemente tener una última buena vista del mundo del cual se despiden.

Quizás exista una analogía de este método con el de dispararse y que dice más o menos así: cuando tomas una bala y la analizas detenidamente te convences de que la bala no es la que te mata sino la velocidad. Bueno, el arrojarse al vacío puede tener idéntico análisis, la altura no es la que te mata sino la velocidad con la que caes, pues no es lo mismo que tirarse con paracaídas, hecho que nos demuestra naturalmente que caes a una velocidad que obviamente no te mataría, exceptuando el caso de que saltes de un edificio de dos pisos y no hayas alcanzado a abrirlo.

Otro dato importante a considerar es el de no sufrir vértigo que pudiese impedir subir por lo menos el primer escalón de la entrada al edificio seleccionado para realizar el salto. Una vez arriba (tiempo de tardanza para una persona normal 5 a 7 min. y medio día para alguien que sufra del ya mencionado vértigo) se debe observar bien nuestro destino, el suelo, que entre él y nuestro cuerpo no se encuentre otra persona la que pudiese servir de colchón (especialmente algún chileno que forme parte de la estadística de obesidad por la comida chatarra), lo que sin duda provocaría 2 alternativas: la primera que nuestra caída también provoque la muerte del desdichado que pase por ahí, situación que permitiría que nuestra conciencia no descansará en paz por la toda la eternidad que dure nuestra muerte; y segunda que podríamos provocar la muerte del personaje y nosotros salir “solamente” con múltiples fracturas y procesado por homicidio calificado... calificado de idiota por no echar un vistazo antes de saltar.

· Tirarse al metro
La vida puede compararse como la última y única estación antes de llegar a la muerte, quizás ese puede ser el concepto que tienen los suicidas que se lanzan al metro. El tipo de suicidio que puede llamarse sucio, por el resultado que este a nuestro cuerpo, junto con el tirarse de un edificio(mencionado anteriormente), por mi parte no comparto estas maneras de eliminarse. En ocasiones cuando debo juntarme con alguien, y el lugar de encuentro es alguna estación de metro, observo desde la posición que puede tener un suicida, desde la baranda que se encuentra sobre el carril por donde pasan los metros, y me doy cuenta de las muchas cosas que se deben considerar antes de lanzarse. Primero, observar bien que el guardia no este cerca, segundo y lo más importante calcular bien el salto, un error de tiempo y distancia podria provocar que cayesemos sobre el techo del metro, lo único bueno de esa situación es que no pagariamos el pasaje, y en estos días en que el metro en ocasiones es más caro que la locomoción, no dejar de ser un buen ahorro de dinero.

· Quemarse a lo bonzo
¿A cuanto puede llegar el calor humano? Evidentemente que para las personas que practican este tipo de suicidio puede llegar a niveles extremos. Me imagino que una de las caracteristicas naturales de estos personajes, es su inmensa fogosidad, lo que no quiere decir, que sean esas personas a las cuales en más de alguna ocasión hemos definido como “calientes”, estas caracteristicas vistas a través de una concienzuda mirada son completamente distintas. El quemarse a lo bonzo (frase que originalmente proviene del oriente en donde un bonzo, monje vietnamita, se encendio fuego en manera de protesta contra una injusta política religiosa de su país), lo dejo completamente a un lado de cualquier lista de maneras en que quisiera matarme, tal vez mi personalidad y mi cuerpo también, no sean demasiado adecuados para este acto, ya que no serían capaces de por lo menos encender el fuego de la pasión, mucho menos serviría como leño humano, además este impactante acto es utilizado en muchas ocasiones, por no atreverme a decir que en todas, es utilizado como medio de protesta hacia alguna injusticia en que el suicida se sienta involucrado, en cambio la única injusticia que he vivido últimamente, haya sido cuando el dueño de la tienda de la esquina me entregó mal el vuelto, por supuesto a favor de su tienda, ante esta situación y la cantidad de dinero que se me debía, solamente estaría dispuesto a quemarme un dedo con un fósforo, por el contrario si la equivocación me hubiese favorecido a mí estoy seguro que el dueño me hubiese quemado la mano con tal de que devuelva el dinero.
Finalmente los materiales para cometer este suicidio no son demasiado comunes y a veces poco accesible, en primer lugar algún elemento que nos entregue fuego ya sea fósforos(evitando que sea de algún motel para evitar malinterp{etaciones y no se confunda con un suicidio pasional, si es que es eso lo que no se persigue), encendor o un par de adolescentes en plena etapa de pubertad, un dato interesante a mencionar es que el quemarse a lo bonzo no tuvo gran auge durante la prehistoria, para cavernicola que quisiese conseguir fuego golpeando 2 piedras hubiese sido demasiado tedioso,y que antes de sacar fuego lo habría alcanzado la era glacial, terminando en algún bloque de hielo convirtiendose en algún tipo de eslabon perdido para los cientificos. En segundo lugar, como nuestro cuerpo no es un elemento combustible natural, necesitaremos de algún aditivo para transformarlo, los más reconocidos son la bencina y gasolina, pero como ya mencioné anteriormente no esta al alcance de todos los bolsillos especialmente si se piensa quemar en época en que los paises arábicos y algún país norte-americano aumentan sus conflictos, provocando el aumento del precio. Actualemente si quisiera quemarme, mi situación económica solamente me permitiria acceder a unas cuantas gotas, que me alcanzarían a quemar un lunar de carne que poseeo debajo del braso, hecho que ocviamente no pod{ía interpretarse como suicidio y mucho menos como protesta, ahora si la mirada fuese un poco menos crítica, podríamos interpretarlo como suicidio-frustado, al quemar una parte de mí que no deseo o de protesta por el costo de las cirugias plásticas, para extirpar el lunar.

· Harakiri
¿Que fue lo que almorzé hoy?. Este método de suicidio, el harakiri (que sigifica en japonés “abrirse el vientre”), podemos definirlo como uno de los más honrosos que se conoce, no por nada proviene del Oriente y en donde fue utilizado para restituir el hornor pérdido, lamentablemente en este país(Chile) y en estos tiempos los únicos que utilizan este método de autoinjerirse heridas con una simple navaja son los delicuentes (sin conseguir lo que esperamos, en este caso, del harakiri, la muerte), y de esta manera evitar la carcel en forma inmediata, que diantres de honor es el que se restituyen esuos tipos, si a eos pocos meses vuelven a estar en las calles, realizando los mismo actos por los que perdieron el honor. Pocos casos conozco, y que no sean de delicuentes que se autoinfieran esa herida o a sus victimas, en que alguien se haya suicidado con un corte en el estomago, será que no nadie que desea restituir su honor. ¿Que cosas podrían provocarnos perder el honor? Lo que se me ocurre necesita de la compañía de alguna mujer y obligarla a perder el honor conmigo, hecho que no me ha ocurrido, siempre han aceptado, lo que me lleva a recordar inmediatamente cuantas veces he perdido el honor y reflexiono si sería capaz de entregar mi vida por aquellas ocasiones, en algunas si valdría la pena y en otras hubiese realizado el harakiri antes de... Como siempre los orientales nos enseñan lo que es saber comportarse, respondiendo por nuestros actos, son verdaderas lecciones de vida, eso sí obviando algunos animé que nos invaden en estos tiempos.

Bueno Queridos lectores, hasta aquí han llegado mis reflexiones acerca de un tema lúgubre como la muerte y más aún si es llamada por nosotros, y por lo que sé a la muerte le molesta cuando alguien la llama cuando no es el momento, por lo tanto cuando nos acompaña por el camino es comprensible que no nos dirija la palabra durante, quizás hayamos interrumpido algún juego que en ocasiones realiza con sus 3 compañeros del apocalipsis guerra, hambre y contaminación.
Me despido como dice una canción que viene como añillo al dedo, aunque no busque compromiso, “Fumando espero la muerte que yo quiero”, la muerte por vejez.




Esto lo encontre en la busque absurda de pastillas para no llorar...