El peor de los dias, el mas odioso, mas aun que el primero.
Me encuentro inundada de todo eso que no dejo de ser cuando se que te estoy perdiendo y ya siquiera tengo tu menique en mis manos...
Se que te pierdo en cada impulso, en cada demostracion de cariño o de intolerancia, en cada respuesta que quiero encontrar escuchos silencios quee aturden, que enegresen mi vida y no me dejan dormir en paz. Devo reconocerlo, soy un terror...
A las 4:30 vuelvo a visitar a Mariela, mi psicologa, quien es una de tantas que me aconsejo en su momento dejarlo, o pensar en si era lo mejor para mi. Al igual que una amiga, puedo decirlo asi, muy cercana en este momento.
Ella me aconsejo mirar la relacion desde afuera, no asfixiarlo, dejarlo extraárme, seguir haciendo que esta todo bien y ver si funciona. Me aconsejo tantas cosas y me genero tanta paz que puedo darme el lujo de decirle gracias, por que ha sido un alivio tratar con ella y es una de las cosas que agradezco de mi relacion.
No sé despegarme de él igualmente, me cuesta mucho la idea de dejar de saber de el por un tiempo. Mañana a primeras horas de la madrugada me voy, para ser mas precisos 45 minutos pasados las 00 horas. Busque un horario donde no se interpusiera ocn el trabajo, pero ya siquiera sé si voy a seguir con él, no tengo fuerzas para volver a Córdoba y ver ocmo mi mundo se derrumba, como nisiquiera eliminando sus telefonos puedo olvidarlo y retenerme de la idea de llamarlo...
Sé que afecto tanto su vida, como la vida de quienes lo rodean, sé que he perdido muchas cosas y no he ganado nada, sé que necesito a Marielay que no deberia haberla dejado...
La deje por que pense que podia, estupida idea de que podia sola o que iba a alcanzar con la presencia de Exequiel en mi vida: hoy él no está como acordo decirme que iba a estar... y hoy, estoy sola gracias a que le he regalo practicamente mi vida... no reniego de eso, solo que ahora, es volver a construirlo todo, todo y ahora, sin él...
Pienso irme al centro, antes de la una que me encontraré con Anita para comer, a quien en un momento pense decirle que no habia ánimos, pero eso ya le dije hoy. Comprarme un libro es lo que pienso hacer ocn lo ultimo de sueldo que me queda, preparar el bolso, planear si: camino hasta casa y de ahi llamo un remis, o paro algun remis que: me lleve a casa y a la terminal o solo a casa o solo a la terminal... GRAN INCOGNITA...
El primer fin de semana sin él, el primero de muchos al paso que vamos, y uno de los pocos de cual podré escapar... No creo que siempre tenga la posibilidad de faltar al trabajo. En el caso de no volver, o de volver e irme nuevamente, van a seguir siendo fines de semana sin él, aunque esté con mucha gente, no puedo olvidarme que ha existiedo él en mi vida, esto no es "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" esta es la PUTA realidad, a la que me encuentro crudamente sujeta.
Espero poder levantarme de esta, Hasta el momento, hago una sola comida al dia, pero la hago. No me he cortado ninguna vez, y tampoco se me cruza por la cabeza, pero he pensando muchisimas veces en tirarme bajo un auto, tomarme muchisimas pastillas para dormir o cosas asi tipo novelas y porlomenos... dormir un rato largo...
Deseo, MAS QUE NUNCA que el tiempo pase, muy rapido, sin que me pueda dar cuenta, TANTO que llegue el bendito dia en donde diga "listo... esto es todo y ahora, pienso en otra cosa...
Bnedito/maldito el día en donde se te ocurrio darme el primer abrazo, tomarme por primera vez de la mano, sorprenderme con un beso y los primeros te amo...
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